一、上课玩手机被老师发现了。老师：你说说你第几次了，明天让你家长来见我。我：我爸工作没有时间。老师：那就让你妈来。我：爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包估计她是不会见你的。
二、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：怎么会没有鸡蛋?老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!
三、小区刚建了地下停车场，于是我赶紧买了了车位解决了没地停车的困境。没想到邻居张大姐也买了个车位正巧又是我隔壁车位！这不，都一个多月了，张大姐的车天天在车位停着，上下班也不见她开车了。今天正好碰到我就问她：大姐，你们家最近都不用车啊？谁知大姐叹了口气说到：别提了，车都丢一个月了……
四、男：“为什么我不能做你男朋友？难道我不帅吗？”女：“你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的”男：“你究竟喜欢什么样子的？”女：“我喜欢帅的”
五、毕业晚会，同学起哄，让我唱首歌，五音不全的我，真唱起来，唱了一半所有的同学鸦雀无声，现在同学一聚会，看到我，就会提起这件事来，我总是在低头找縫。
六、上初中的时候，生理期萌发…有一次同学让我去他家玩，说有好东西给我看。到他家的时候，他神秘的拿出一张VCD光盘，对我说等着……当我们看的津津有味的时候，突然停电了，同学就厉害了，一边硬着一边拿螺丝刀拆开了影碟机……
七、一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。第二个犹太人一看，就在旁边开了个小超市，也不错。第三个犹太人一看，在超市旁边开了个小快餐，也赚钱。第四个犹太人一看，在附近开了一个小咖啡店，依然赚钱。一个中国人开了个加油站，很赚钱。第二个一看，在不远处也开了一个加油站。第三个、第四个中国人，还是开加油站……
八、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。
九、她给我一个空纸箱让我打包。。。我懵了:“里面没有东西啊”。。。她说:有些东西只有我自己能看见，，，我问她到底是什么。。。她说:“一箱情愿”。。。我说其实我也有一个空箱子。。。
十、国王做了一顶用*金细丝编成的*，上面编*凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。阿凡提说：那很容易，只把脑袋削尖一点，*准可以戴进去。
十一、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话。。。我再换个群问问。找个兼职真难。
十二、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水...我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，烫点的！
十三、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
十四、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，“嗷”的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我，说：爸爸，你放屁疼吗？我……
十五、大学时，一女同学中暑我背她回宿舍休息。她不停往下滑，我就得不停往上掂，送到寝室的时候上衣已经蹭到胸以上，短裙已经到腰了。还没等我说什么呢，寝室姑娘问了一句:人抓到没?报警了吗?